Tổng hợp Truyện Cười Ngắn hay nhất ngày 08-06-2016

Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói.
Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói.
Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi.
Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:… xạo mày.

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:
- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?
- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.
- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?
- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: “Yêu thì tha, chống lại thì chết!”
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em… xin tha ạ!
- !?

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
- Con lợn!
- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
- Mary quay lại hỏi: Gì?
- Cô xấu hoắc!
- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. Nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức: Gì?
Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!

2 thằng nói chuyện với nhau ...
- Chán quá mày ơi.
- Sao thế ?
- Tao nuôi con gì cũng chết, nuôi heo, heo chết. Nuôi gà, gà chết. Nuôi bò, bò chết ....
- Ừ, buồn thật...
- Nhưng tao nuôi 1 con , nuôi hoài không chết mày ạ.
- Con gì vậy?
- Nuôi còn phải cho ăn, cho chơi, phục vụ đủ kiểu cơ...
- Con gì mà mày phải khổ công thế?
- À... con vợ.
- Mẹ mày...cứ f.a như tao phải tốt hơn không. Mà có vợ thì nó phải phục vụ mày chứ.
- Mày ngu lắm... Vợ tao không phải trâu nên không phải làm quần quật vì tao. Vợ tao cũng không phải lợn nên không phải suốt ngày đẻ con cho tao. Vợ tao là vợ tao, chứ không phải của thằng khác, nên tao sẽ yêu thương cô ấy....
- Ngu người!!!
- Ngu con mẹ mày!!! Về đi, tao bận rồi.
Nói rồi hắn đẩy tên kia ra ngoài. Tên kia quay lại chửi, hắn lớn tiếng quát
- Về đi cho bố mày....giặt quần áo!!! Tí nữa vợ về mà chưa xong là nó bỏ đói tống tao ra ngoài đường...
Nói rồi hắn đóng cổng vào nhà. Vừa đi vừa huýt sáo, hắn nhắn tin "về ăn cơm thôi", bấm gửi My Wife....

* Trước khi cưới, chàg rủ nàg vào côg viên ngồi chỗ tối, nàg thỏ thẻ:

-Đừg a ! E sợ ma lắm. A có sợ k?

-Có e là thiên thần thì ma wỷ nào dám độg vào 2 ta. A k sợ

§

* Cũg chỗ tối ấy, đôi bạn ấy sau khi cưới đi ngag qua:

-Nhah lên a ! E sợ ma lắm. A có sợ k?

-Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma

Anh có muốn "vui vẻ" ^^
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
Anh có muốn vui vẻ không ?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
200K
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười...

♥ Câu nói làm tim bạn gái đập loạn nhịp


Cặp đôi có một bữa tối lãng mạn trong một nhà hàng sang trọng.

Sau khi ăn xong, cô gái thỏ thẻ với người yêu:

– Bây giờ anh có thể nói điều gì đó khiến tim em đập loạn nhịp không?

Chàng trai cầm tay bạn gái khuôn mặt lo lắng:

– Anh để quên ví tiền ở nhà rồi em à!

– @@

Chơi Chữ
- Sang nhà tao đánh bóng bàn đi.
- Ok!
- Nhớ mag theo giẻ đấy nhé
- ???
- Thắc mắc gì? Bàn bẩn đánh cho bóng lên, kô dùng giẻ thì dùng gì?

1 sự việc,2 ý kiên' [;;)">

! gia dình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

-C0n zai mình lớn rồi đấy!

-Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:

-Này! ông đừng trẻ con như thế

Vì thuốc mê hết tác dụng

Một người đàn ông vừa tỉnh dậy sau một cuộc đại phẫu. Anh ta tỉnh dậy nhìn thấy vợ mình túc trực bên cạnh liền nắm tay vợ mỉm cười nói:
– Vợ của anh thật xinh đẹp.
Nói vừa dứt câu thì người đàn ông lại rơi vào hôn mê. Nửa tiếng sau, anh ta tỉnh lại rồi lại mỉm cười nhìn vợ nói:
– Vợ của anh thật dễ thương.
Người vợ ngạc nhiên hỏi:
– Sao vừa lúc nãy anh nói em xinh đẹp giờ lại thành dễ thương rồi. Có chuyện gì đã xảy ra vậy?
Người chồng khe khẽ đáp:
– Vì thuốc mê đã hết tác dụng rồi em à.
– ?!!