Truyện Cười Ngắn - Phần 2

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương

Bàn luận về Tình Yêu

Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Quên chìa khóa


Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:

- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.

- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!

- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

SINH VIÊN ĐI XE BUÝT


Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

- Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt...

Anh kia hỏi luôn: Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta? Anh thứ nhất nói: - Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

Thấy thế anh kia cũng nói luôn: Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: "Anh không phải nhường ghế cho em đâu".

Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:

- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?

Anh kia đáp: Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.

- ???

- Một thằng ăn trộm bị bắt vào tù, cai ngục hỏi:
Mày bị gì mà vào đây?

- Dạ e bị ho !


Mày giỡn mặt hả, ho làm gì mà bị vào đây? Tao đập cho 1 trận bây giờ


- E nói thật mà! E đang cạy két sắt thì ho 1 cái và như thế.... có mặt e ở đây
Haha :D, nếu không ho thì sao nhỉ :D

Những câu nói bất hủ của dân chém gió

- Bản chất xấu xa nên không bị dòng đời xô đẩy...
- Sống chết có nhau, ốm đâu kệ cụ mày...
- Người tốt thỳ nhiều, mà người biết điều thỳ ít....
- Dân thường chơi đẹp đè bẹp dân chơi....
- Vạn sự khởi đầu nan
--- Gian nan nản vãi l
- Cứ tự nhiên nhưng đừng quên mỳnh là khách
- Người yêu là phù du, thầy u mới là vĩnh cửu.....
- Sai thỳ s��a, mà chửa thỳ đẻ....
- Nghèo thỳ ăn khoai-----ăn khoai thỳ mất ngủ-------mất ngủ thỳ đông con----đông con lại nghèo------nghèo lại ăn khoai
- Tiền không phải là tất kả, vỳ trên thế giới này còn vàng và kim cương
- Sông có thể cạn, núi có thể mòn....nhưng kắn thuốk trướk khy chơi Ke là không bao giờ thay đổy
- Giang hồ hiểm ác anh không sợ
Chỷ sợ về nhà éo có cơm
-D.K.Mkiên quyết từ bây giờ éo nói bậy nữa
- Nhân danh cha, con bán nhà thờ chia đôy
- Tiền thỳ không thiếu, chủ yếu là éo có

Lý Do Chính Đáng

Người con trai chuẩn bị đi ra ngoài đón vợ về nên quay lại nhờ bà mẹ
- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó nhà mình lại giúp con nhé!
Người mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Sao thế con! Con có khách đến chơi à?
- Dạ! Không ạ nhưng con sợ.- Sợ gì?
- Sợ nó không nhận ra vợ con.
- Con cứ nói đùa, sao nó lại không nhận ra vợ con được chứ!
- Dạ! Vì giờ con ra đón vợ con ở thẩm mỹ viện về.
- Vậy à! Con đi đi để mẹ xích con chó lại.

Một vị giáo sư thông minh nhà nghèo sống cạnh một
anh rất ngu nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia
cảnh.
Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc ?
Giáo sư trả lời:
- Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...
Bụt l